Анекдоты от нотариуса

30/01/12 - Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша внучка с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

13/01/12  Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, а где же я возьму столько денег?

05/12/11 Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха..."

29/11/11 К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает:
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем же он хочет меня подловить?

24/11/11 Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

10/11/11 Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что три квартиры, четыре автомобиля и загородный дом достались им в наследство от правнуков... 

 01/11/11  Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллегаспрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд...
- Но позвольте, - перебивает юноша, - Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Ха, маладой человек…., я выиграл девять судов в карты у директора морского пароходства!

07.07.11 Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в нотариальную контору, увидела, что очередей нет, все нотариусы свободны, все помощники на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику...

01.07.11 Сквозь дрёму услышал сегодня у нас в офисе
- Слушай, шлёпни меня!
- Хорошо, иди сюда
Тьфу - ты, девки напугали, оказалось, это помощник
попросила нотариусаа поставить печать на договоре…

17.06.11 Муж - юрист. Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда.
Дядя мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - начальник горуправления юстиции. Сестра жены - адвокат....
А не дай Бог развод???

17.05.11 Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу...

01.04.11 У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

30.03.11 - Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось только решить, на какой день мы назначим свадьбу...

29.03.11   Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..

12.03.2011 Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество...

25.02.2011 Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.

18.02.2011  Мне две копии в двух экземплярах.
- Вам четыре экземпляра?
- Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
- Ну, дважды два - четыре.
- Вам виднее...

14.02.2011 Поскольку собственности, созданной ранее инженерами, и которую надо отсуживать, пилить и приватизировать, не осталось, необходимо, хотя бы временно, избавиться от юристов, и снова временно пригласить инженеров для создания собственности.

Объявление: Копии с Тициана у нотариуса не заверяются.

10.02.2011 - Почему-то никто ещё не начинал своё завещание словами: " Будучи в детском уме и старческом маразме..."

Из завещания: Будучи в здравом рассудке все, деньги потратил заранее

07.02.2011 - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
                  - То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами..

25.01.2011 Зима. Проблемы с хранением автомобиля до весны? Возьмите кредит в нашем банке под залог авто, деньги поместите в наш банк на депозит, а летом повторите ту же операцию в обратном порядке.

18.01.2011 Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора.

14.01.2011   Самое ценное наследство - это хорошая наследственность

29.12.10 - Спать охота, сил нет, нужно взбодриться

- Выпей кофе.  - Уже три чашки выпил, не помагает..

- Возьми ипотеку...

24.12.10 Сотрудник ипотечного центра звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете реструктуризировать все ваши обязательства?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- А как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

17.12.10   Реклама банка:
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

22.11.10 Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну ознакомились? Что-то вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 185, пункт 23: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...

19.11.10  Преступление не окупится, если вы решите нанять слишком дорогого адвоката...

29.10.10 В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

10.10.10 Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

30.09.10   Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял...

25.08.10 Вот купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, балкончики, евроремонт, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА..

02.08.10 Объявление: Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание - по закону уволить предыдущего

22.07.10  Готовь сани летом, а завещание - с детства

11.06.10 Умирал старый отец и решил оставить завещание, поделив все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hи....  себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал…

25.05.10 Суд по разделу имущества между бывшими супругами.
- Истица, какую долю вы готовы оставить вашему бывшему супругу? 40,50 или 60 процентов?
- Мне без разницы! Я согласна на ВСЁ, лишь бы не видеть больше эту мерзкую рожу!
- Суд постановляет: с учетом пожелания истицы, оставить её бывшему мужу ВСЁ!

23.04.10 Уважающая себя кошка никогда первой не зайдет в квартиру, построенную по ипотеке...

17.03.10 Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих в море, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами...

12.03.10  Объявление
Юридически подкованный пенсионер за(мучае)т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

09.03.10 Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет силу подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

02.03.10   Клиент звонит совему адвокату:
- Hу и как там мой процесс?
- Спpаведливость восторжествовала.
- Тогда срочно подавайте апелляцию !!!

24.02.10    Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках:
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

23.02.10 - Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседении о признании его умершим... и проигрывает.

19.02.10  Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

04.02.10  Брокер заболел свиным гриппом, спрашивает у врача:

- Ну что у меня? Совсем плохо?

18.01.10  Кто есть кто.

13.01.10  Клиент в банке собирается подписать ипотечный договор. Нотариус спрашивает, передавая ручку:

12.01.10 Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

10.01.10 Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

23.12.09  При составлении завещания в 1895 году Альфред Нобель основной капитал направил на учреждение известной Премии. Он придумал несколько серьезных научных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никто никогда не получит: 

- первому в мире беременному мужчине,

- первому темнокожему президенту США...  

22.12.09   Двое приятелей из-за снегопада вынуждены переночевать в доме у богатой вдовы.... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь, мы в походе ночевали у вдовы? - Помню...

- Помнишь как ты пару раз наведывался к ней в спальню и потом хвастался как славно вы занимались...? - Ну, помню.

- Так ты что, назвался моим именем? - Аааа....эээээ.....да.... а что? у бабульки родился ребёнок????!!!

- Нет, но можешь меня поздравить. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!   

08.12.09    - Согласно данным судебной статистики еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду...